Amigos, amigas, negócios á parte...

Dia desses estava eu numa resenha entre amigos, e o tema da conversa era a amizade entre homens e mulheres. Eu dei minha opinião, afirmei que não acreditava, mas não usei argumentos, e por isso fiquei pensando sobre o assunto, e depois de cinco longos minutos de reflexão resolvi escrever esse texto.

Afinal, por que cargas d’água (alguém ainda usa essa expressão) eu não acredito na amizade entre homens e mulheres? Porque tudo na vida é movido a interesses, e no campo das amizades os interesses são disfarçados com a desculpa de não atrapalhar a amizade. Simples assim. Tá certo, não tão simples. Mas pensa bem, tenta lembrar o dia que você conheceu o seu melhor amigo do sexo oposto, depois tenta lembrar a época que vocês começaram a se aproximar. Se da sua parte não rolou um interesse em relação a ficar, é bem provável que da outra parte tenha rolado. Beleza é a primeira coisa que chama atenção de uma pessoa, e também é pré requisito para conseguir ficar com alguém. Logo, a pessoa que você chama de amiga(o) já chamou sua atenção e você já quis ficar com ela, ou ela com você. Quando o interesse não rola nas duas partes (traduzindo: um “não faz o tipo” do outro) a pegação também não rola; quando um dos dois tem namorado(a) também fica difícil; mas o interesse continua acontecendo porque as qualidades do outro fazem você querer aquela pessoa por perto mesmo que ela seja feia ou que tenha namorado. E às vezes essas qualidades são suficientes para despertar uma vontade de ficar, mas como já existe uma amizade fica aquela duvida se deve arriscar outro tipo de relacionamento correndo o risco de prejudicar a amizade.

Mas peraê, a amizade não surgiu de um interesse extremamente próximo de um desejo de se pegar? Assumir que é afim do amigo(a) é errado, mas dizer que tem ciúme é maneiro?Qual o problema de rolar uma pegação de vez em quando? Atrapalha em que? Pelo menos ia justificar o “ciúme de amigo”, que na verdade é uma puta hipocrisia. Eu acho que todo mundo tinha que experimentar ficar com um amigão pelo menos uma vez. Isso se tiver maturidade para tal. Não tem problema nenhum ser afim do seu amigo(a), o problema é não saber lidar com isso. Um relacionamento que nasce de uma amizade pode ser muito proveitoso, porque você já sabe os gostos do outro, já é acostumado com o comportamento do outro, já tem intimidade, já sabe os limites, não tem ciúme... É muito mais fácil que começar algo do zero. E caso os dois estejam de acordo, pode rolar uma amizade com benefícios, que ai sim é uma prova de amizade e confiança de verdade.

A grande da maioria das pessoas complica tudo e acaba se controlando pra não deixar a vontade de ficar aparecer, mas acaba deixando influenciar na hora de dar um conselho sobre um relacionamento do amigo(a), fazendo com que a amizade não seja verdadeira. No fim das contas, se não for rolar mesmo, é mais fácil assumir e superar do que ficar escondendo e não ser 100% confiável. Ou então não se aproxima como amigo e tanta ganhar no desenrolo, é mais honesto.

Tá TUDO muito ERRADO!!

Está tudo muito errado, de fato! Enquanto as pessoas perdem mais tempo vivendo o caso Bruno (idiota-burro-doente) do que suas próprias vidas, começou uma verdadeira caça ao tesouro que pode ser dividida entre a parte das pessoas que efetivamente procura o corpo (ou os restos que os Rottweilers rejeitaram) e a parte que procura vídeos e fotos da ex-modelo-prostituta-atriz-pornô-maria-chuteira-amante do goleirão do Flamengo na internet. Minha caixa de entrada do Gmail que não me deixe mentir, mas as buscas no meio digital estão bem mais avançadas (GALERA! Não curto necrofilia e nem vertentes... #ficaadica). O Bruno não é muito esperto, não é à toa que ele é jogador, se ele pensasse teria estudado e não seria goleiro do flamengo. Se ele me desse um quarto da grana que foi gasta nessa verdadeira lambança, lhe diria pra assumir o filho e pedir a guarda da criança, afinal, juiz nenhum daria a guarda à uma mãe com tantos predicados, não é verdade?!

Mas como dizem, se conselho fosse bom a gente vendia. Além do mais, se minha opinião realmente fosse relevante eu não seria um blogueiro fudido e não estaria aqui falando disso.

Outra coisa Brunão, quem te garante que o filho é teu? Pode ser de tanta, tanta, mas tanta gente. Bem, na verdade, pode ser filho de tanto, tanto, mas tanto jogador por aí que tá arriscado o moleque ter cidadania européia e agente não saber. Se liga em, Cristiano Ronaldo!

As pessoas se comovem "Ah tadinha, cortaram a mão dela..."

"Tinha um menor envolvido!"

"Esse Macarrão tinha mesmo cara de marginal..."

Enquanto tudo está acontecendo, uma nova reforma do Código Florestal foi aprovada e anistia proprietários rurais por desmatamentos que começaram em 1998. O Greenpeace estima que 8 bilhões de reais em multa deixarão de ser pagos com a nova reforma. Isso sim senhores é importante. O ano de 1998 foi ano de copa, todo mundo se lembra da França de Zidane né?! É incrível a capacidade do povo brasileiro de ficar cego nos anos de Copa do mundo e isso muito me preocupa.

Desculpem-me pelas seguintes palavras mas, FODA-SE o Bruno, a prostituta, o filho, o Macarrão, a lasanha, os rottweilers e a Copa do Mundo! Com todas as minhas forças!

Um último conselho pro Bruno, da próxima vez come e mata uma bananeira, basta você replantá-la para ter o perdão do governo, assim como diz a nova reforma.

60 mil motivos pra interrogar o “Imperador”. Por Rodrigo Santos

Hoje o “Imperador” Adriano foi ouvido pelo Ministério Público sobre a suspeita do envolvimento dele com o traficante Fabiano Antanásio da Silva, o FB. As suspeitas de que o “Craque” (hahahahaha entendeu? Craque.. ai ai) do flamengo tenha se envolvido com o tráfico vem de escutas telefônicas feitas com autorização da justiça que flagraram Adriano permitindo que um amigo sacasse 60 mil reais de sua conta para financiar uma festa de criança. Agora, convenhamos, tem que ser muito amigo pra deixar alguém sacar 60 pila da tua conta corrente! Ainda por cima pra uma festa de criança, mano, que festa de criança que custa 60 mil? As minhas festas eram superlegais e saíam por menos de 2. Segundo Adriano o dinheiro serviu também pra comprar cestas básicas, MANO, 60 mil pra cesta básica, dá pra comprar o Carrefour inteiro! A não ser, talvez, que a cesta básica não fosse pras crianças e sim pros “pais”. Dependendo de pra que essa “cesta” é “básica” ela pode sim custar próximo disso, se for básica pra construir uma casa: Cimento, tijolo, madeira, vergalhão, mais a festa da criança vai custar uns... sobe 1, mais 100, vezes 5.. é dá uns 60 mil, pra fazer a mansão do BBB e a festa ser regada a champagne e as crianças encherem a cara de absolut! Se a “cesta” for “básica” pra escola: Lápis, caneta, caderno, livro, borracha, mochila, apontador, mais a festa da criança sai por mais ou menos uns.. 60 mil reais! Se você for comprar pra todas as crianças de todos os colégios públicos da zona norte e fazer um festão na quadra poliesportiva do colégio. Se for o caso de a “cesta” ser “básica” pro Baile Funk: Equipe de som, Djs, bebidas, “seguranças”, mais a festa da criança vai dar uns 60 mil mangos! Se você tiver tentando fazer um baile funk infantil com músicas do Bonde do Tigor T’ Tigre, os Havaianinhos, e Gaiola das filhotinhas e Dj Malboro Cigarrete (lembra aqueles cigarros de chocolate??). Agora se a “cesta básica” for no estilo “Belo”, então rapaz o bagulho realmente custaria 60 mil pilas. Sabe quanto tá custando um FAL? Uma AR-15? Pistola cromada? Granada de fragmentação? Se uma “cesta básica” contiver uma pistola, um radinho, munição, um boné de aba reta da Redley, e uma camisa Polo listrada, aí sim, rola de custar por volta de 60 mil reais pra presentear todos os amigos que fazem a “segurança” da localidade e investem no mercado de ervas medicinais e farinha. Se fizer um agrado pro “Diretor” da “Empresa” com um Fuzil AK-47 novinho banhado a ouro branco, sai um pouco mais caro. Claro que tudo isso é somente para efeito de “coleção” afinal o Belo colecionava 20 fuzis, que mal há? Porém o “Imperador” é um cara democrático e ninguém ganha mais do que ninguém (só ele no Flamengo). Então é isso aí Ministério Público Federal, investiguem as cestas básicas e descubram qual que foi a adiquirida pelo “Imperador”.

Ps.: Vocês devem estar se perguntando ou não: “Rodrigo por que você colocou Imperador entre aspas?” Bem queridos leitores, pra mim o Adriano é imperador somente do ego dele. Um jogador que falta metade dos treinos, não joga metade dos jogos, não ajuda o time quando está prestes a ser eliminado da Libertadores e ainda tem a marra de bater no peito e falar que é foda e que tem que chamar ele de Imperador mesmo só merece ser chamado de Bobo da corte e olhe lá! Um jogador desses não jogaria na minha seleção e isso eu concordo com o Dunga, prefiro o Grafite, na verdade o Neymar seria melhor mas prefiro o Grafite a um mal exemplo como o Adriano. Ele tinha tudo pra ser um exemplo de que poder não sobe à cabeça e de que persistindo você alcança seus sonhos, como o Fenômeno e o Gaúcho, mas parece que o que era promissor se transformou em constrangedor e o Adriano mais uma vez se mete em histórias um tanto quanto controversas e como no Brasil tudo acaba em pizza e tudo é resolvido no jeitinho brasileiro, as coisas não mudam e quem sofre com isso tudo é o pobre esporte bretão.

R.S.

"Ô mocorongo, tá tentando se matar? Seu apagado!" Por Rodrigo Santos

Nesse texto eu vou passar os bizus pra você se safar na conversa da caserna ou com algum amigo que esteja trincando na hora a 2x1. Em suma, falarei sobre gírias militares.

Se você não entendeu metade do que eu disse, você tem um longo caminho pela frente. Pra início de conversa só se fala realmente o linguajar militar quem realmente é militar, quem é paisano no máximo sabe o sinônimo paisano de cada gíria.

Primeiramente expressões como "Abraçar, Segurar ou Aloprar" nunca são legais de se ouvir vindo de um superior, exemplo: "Soldado, vai abraçar 10 dias de detimento por ter faltado ao serviço ontem!", "Guerreiro, você vai ter que segurar o serviço pro companheiro que baixou na guarda." "Militar, soube que você aloprou na formatura dessa manhã, vai abraçar a reforma com o P.O essa semana."

Aqui estão algumas das gírias que mais se ouvem na caserna e seus sinônimos paisanos:

Paisano – Qualquer civil.

Maria – Namorada.

Antigo – De maior graduação/patente ou com mais tempo de Exército no caso de mesma graduação/patente.

01 – Significa o mais antigo, o mais graduado do grupo. E com relação a mulher significa a namorada/esposa. A numeração aumenta inversamente proporcional a antiguidade, quanto menos antigo maior o número. Amantes também são incluídas 02, 03, 04...

Arrego - Desistir ou também usado pra demostrar insatisfação. “Soldado, Arrego! Nem varrer tu sabe!”

Fazer a cara – Se barbear ao ponto de se cortar todo.

Se matar – Quando um militar se atrapalha todo.

Dar golpe – Burlar um regulamento.

Felpudo – Ser confortável, exemplo: “Torei felpudo no alojamento.”

Última Forma – Se corrigir ou se desculpar por ter errado.

Voador – Aquele militar que tá sempre sumindo pelo quartel pra não receber missão.

Raro – Aquele militar lerdo.

Estiloso – O que gosta de estar na moda ou usa roupas chamativas. Acontece principalmente com aquele recruta que na época do alistamento vai de camisa rosa pro quartel.

Desunido – Aquele que não se preocupa com o bem da tropa e sim com o próprio bem.

Mocorongo – Alguém muito idiota que sempre faz a coisa errada mesmo sendo a mais simples.

Apagado - Uma das derivacoes de Mocorongo.

Bizonho - Todo militar começa como Bizonho. Ignorante da vida militar em geral, alguns realmente nunca evoluem.

Caga-pau - Aquele que não é bizonho, mas que quando se vê frente a frente com uma missão um pouco mais complicada do que varrer um corredor, faz merda.

Lixao/lixonildo - Militar que se encontra constatemente mal fardado, barbudo e as vezes fedendo.

Acochambrão - Militar que sempre arranja alguma desculpa pra não trabalhar ou que sempre descansa na hora de ralar.

Embusteiro - Militar que gosta de andar fardado na rua e bate no peito pra falar que é milico.

Guerreiro - Qualquer militar. Algo como chamar um homem de "cara".

Paquitão – Militar fardado com uniforme histórico que lembra um paquito da Xuxa.

Negona/Pretinha/Namorada – Fuzil.

Jangal – Situação extremamente difícil.

Sanhaço – Missão dada de última hora ou algo que deve ser feito na correria.

Fuzil em Saboneteira – Inverter o armamento e posicionar o quebra chamas entre a clavícula e o ombro. Acreditem DÓI!

Quebra chamas – Extremidade do cano do fuzil onde fissuras “Quebram” a chama do disparo para evitar que o atirador seja localizado pelo clarão do tiro.

Negão - Mais ou menos o mesmo que guerreiro.

Abraça - Aguenta que voce vai ficar na merda.

Segurar – Assumir algo que era responsabilidade de outro militar.

Aloprar – Tocar o foda-se.

Torar/Lombar - Dormir, cochilar, puxar um ronco.

Trincar - Geralmente usado na expressão Trincando na guarita ou Trincando na hora que significam a mesma coisa, que você está de serviço e que tá na sua hora de ficar na guarita de guarda.

2x1/3x1.. – Escala de serviço, exemplo: 2x1 significa que o militar tem dois dias de expediente normal ou descanso e depois um dia de serviço 24 horas, esse ciclo vai se repetindo até que alguém mude sua escala(geralmente sem aviso prévio) e você voa numa escala folgada ou sangra numa escala mais apertada.

Pagar/Cair/Empurrar o mundo – Pagar flexão.

Sangrando – Sofrendo em alguma situação árdua.

Bizú – Conselho, dica, manha, exemplo: “Vou te dar um Bizú pra tirar a ruga da farda”. Ser fácil, exemplo “Serviço naquele posto é Bizú.”

Safar – Resolver um problema, cumprir uma missão.

Missão – Qualquer tarefa delegada a você.

Boca Podre – Missão muito desagradável.

Rolha – Missão fácil.

Cagar – Cagar pode ser descrito como não dar a miníma pra algo, exemplo: “Cara, caga pra essa faxina.” Há também Cagar baldes que é algo como “Quero mais é que se foda.”

Brasil – É utilizado para se afirmar algo, exemplo “Tá tranquilo sargento, tá Brasil.” Dependendo da unidade que o militar serve Brasil pode ser substituído por Selva.

Charlie-Mike – Significa Canção Militar, mas Rodrigo, por que Charlie Mike? Por que o Alfabeto fonético militar designou Charlie como fonema para a letra C e Mike para a letra M. Colocarei o Alfabeto fonético no fim do Post.

Canção Militar - Músicas que são cantadas durante corrida ou marcha.

Guerra – Situação complicada.

Peixe – Militar que tem algum conhecido em posto superior que interfere a seu favor quando necessário. (peixes são odiados por todos, sejam seus companheiros de alojamento ou os superiores que as vezes tem as mãos atadas por se tratar de peixe grande.)

Rancho – Refeitório.

PC – Posto de comando. Geralmente se utiliza pra falar do escritório do comandante.

RPoNe – Regulamento de Porra Nenhuma. Quando alguém inventa uma regra e geralmente diz “Tá escrito!”

Papirar – Estudar.

Chupa essa manga! – Resolve essa parada!

VAL – Vassoura Automática Leve, piada feita com o fuzil FAL, operacional do EB, na hora de faxinar.

Carne de Monstro – Geralmente qualquer carne servida no rancho.

Suco do Chaves – Suco servido no rancho que geralmente parece ser de uma coisa mas tem gosto de outra.

Hora – Período de 2 horas que se passa na guarita de guarda.

Copiar – Entender.

Radiador – Punição dada geralmente no campo de instrução. Derrama-se a água do cantil do militar punido na retaguarda da gandola do mesmo.

Gandola – “Blusão” de tecido mais grosso que se usa por cima da camisa camuflada. Tem botões e manga comprida, mas geralmente se usa a manga dobrada numa altura logo acima do cotovelo.

Retaguarda – Parte de trás.

Testa – Parte da frente.

Entrar em forma – Se juntar ao resto da formatura.

Fora de forma – O oposto de Entrar em forma.

Dar baixa – Morrer, se desligar das forças armadas, ser ferido ou adoecer a ponto de ficar inabilitado para exercer suas funções.

Bravo Zulu – Parabenizar alguém por uma missão bem cumprida ou se despedir.

Essas são algumas das gírias, já que elas variam de força pra força e as vezes de estado pra estado.

A última parte desse post eu reservei para o alfabeto fonético. Tem gente que acha que Grupamento Delta é só porque soa legal, não, bem, hoje em dia soa legal, mas Delta significa apenas a letra D. O alfabeto fonético foi criado para evitar também mal entendidos na transmissão de ordens. Imagina um tenente pedir apoio de artilharia (pedir pra uma bateria de canhões atirar) em uma posição, quando ele passa as coordenadas via rádio e diz “B” o tenente da artilharia entende “P”, pronto já vai ter nego morrendo por engano. Ou então um capitão pedir pra entregarem suprimentos médicos pra compania G, o sargento da enfermaria vai e entrega pra compania D, pronto, mais um vai pro saco por causa de um mal entendido.

Bem, sem mais delongas eu vou postar o Alfabeto Fonético, é até legalzinho, se você gosta de militarismos, você vai passar a enxergar tudo do jeito do alfabeto fonético, até placa de carro.

A – Alpha N – November

B – Bravo O – Oscar

C – Charlie P – Papa

D – Delta Q –Quebec

E – Echo R – Romeu

F – Fox Trot S – Sierra

G – Golf T – Tango

H – Hotel U - Uniform

I – India V - Victor

J – Juliet X – X-ray

K – Kilo W – Whiskey

L – Lima Y - Yankee

M – Mike Z – Zulu

É isso aí rapaziada, de vez em quando eu vou postar alguma coisa relacionada a exército, tanto do Brasil como aqui dos Estados Unidos. Bravo Zulu!

Todos Convocados para Festa do Dunga. Inclusive o Josué. Por Bruno Barcellos.

Na última terça-feira, dia 11/05/2010, foi divulgada a infame lista dos 23 reservas convocados para pagar mico na Copa do Mundo. A lista não teve surpresas, apenas a convocação de Grafite para o lugar do Imperador da Chatuba, deixando o mesmo aliviado por não ter que passar um mês trancado em hotéis sem contato com seus amigos Jack Daniels, José Cuervo e Johnny Walker. A chamada, que contou apenas com os amigos do técnico e parecia mais uma lista de convidados para um churrasco, deixou de fora os aclamados Ronaldinho Gaúcho, Ganso e Neymar. Com isso foi respondida uma questão que surgiu quando o anão mais chato da turma da Branca de Neve foi chamado para treinar a Seleção e convocou Afonso Alves para o ataque: Será que o Dunga é tão burro? E a resposta foi SIM, infelizmente. Ao justificar os nomes dos pernas-de-pau escolhidos como se falasse sobre uma tropa indo à guerra, alegando que eles estavam comprometidos com o dever de servir ao país e a Seleção Brasileira, o técnico deixou claro que não quer ser cobrado durante a Copa, nem pela imprensa e muito menos pelos jogadores puxa-saco, como Robinho, Elano, Maicon, Doni, etc. E pior, que acredita que esse time que tomou sufoco para ganhar a Copa das Confederações em cima de uma fraca Seleção Americana está realmente credenciado para disputar uma competição com Seleções de verdade. Aos admiradores do Dunga deixo uma pergunta: Será que se ele perder a Copa, também vai achar coerente um técnico que nunca treinou nem escolinha de futsal ser derrotado numa competição com as melhores seleções do mundo?
Vamos então à lista de convidados do churrasco mais importante da vida do Dunga, com as justificativas reais que deveriam ter sido apresentadas pela comissão técnica:
Goleiros:
Júlio César: 30 anos, 1,82m e 87 kg - Inter de Milão
Apesar de ser meio louco e ter tendências à marginalidade, atualmente é o melhor goleiro do mundo.
Doni: 30 anos, 1,94m e 91 kg – Roma
Não tem nenhum talento para o futebol, é reserva no seu time e conta com um ótimo empresário, o que justifica o fato de atuar sempre em clubes grandes apesar de ser um goleiro fraco. Na Seleção ele é o bajulador oficial do técnico, e no churrasco do Dunga ele é o responsável por espetar a carne para o treinador.
Gomes: 29 anos, 1,91m e 82 kg – Tottenham Hotspur
Disputa campeonatos com times escoceses e consegue uísques de qualidade a preço de banana. Está ligado ao grupo dos cachaceiros e vai pra Copa com a mala vazia, já que as encomendas do Adriano só serão entregues após a competição.
Zagueiros:
Juan: 31 anos, 1,82m e 72 kg – Roma
É ótimo zagueiro, mas já sente o peso da idade e se machuca com facilidade. No churrasco fica longe da geladeira, já que se abrirem uma perto dele o velho fica gripado.
Lúcio: 32 anos, 1,88m e 80 kg – Inter de Milão
É feio e assusta os atacantes. Já trabalhou no trem fantasma e como garçom, e serve o churrasco e a cerveja aos companheiros numa boa.
Luisão: 29 anos, 1,92m e 92 kg - Benfica
Foi convocado porque fortalece o pagode no ônibus por ser fera no tan tan. Só isso.
Thiago Silva: 25 anos, 1,83m e 79 kg – Milan
Vai jogar na vaga do Juan assim que ele se machucar de novo, o que deve acontecer no primeiro treino. É um dos cantores no pagode.
Laterais:
Daniel Alves: 27 anos, 1,73m e 64 kg – Barcelona
Vai pegar a vaga do Maicon, ou de lateral esquerdo, ou de meia, ou de técnico. Onde ele entrar ele colabora muito. Devido a seu jeito voluntarioso, atua na limpeza após o churrasco.
Maicon: 28 anos, 1,84m e 77 kg – Inter de Milão
Corre muito e é forte, apesar de não saber cruzar pelo alto. Quando o gelo acaba ele busca mais com extrema velocidade.
Michel Bastos: 23 anos, 1,80m e 68 kg – Lyon
Tem nome de cantor gospel e chamou atenção do auxiliar Jorginho quando um pastor confundiu seu nome ao citar um cantor que fez dueto com Régis Danese. Com isso ele é obrigado a cantar “Zaqueu” em todas as reuniões da Seleção para agradar ao auxiliar evangélico.
Gilberto: 34 anos, 1,80m e 77 kg – Cruzeiro
Já que o professor burro não convoca um lateral de verdade, foi chamado parar cumprir a cota de canhotos. Por ser o mais velho do grupo, é responsável por puxar os sucessos do Só pra Contrariar, Karametade, Art Popular, Bala Bombom e Chocolate, Katinguelê, entre outros.
Meias:
Gilberto Silva: 33 anos, 1,84m 3 74 kg – Panathinaikos
Vai se aposentar como funcionário da Seleção depois da copa e seria sacanagem demiti-lo agora. È como funcionário público, está lá mas não faz nada. Devido a sua origem mineira é profundo conhecedor de cachaças artesanais e garante a qualidade da branquinha ingerida pelos companheiros.
Josué: 30 anos, 1,69m e 69 kg – Wolfsbrug
Tem pinta de cantor sertanejo e veio do Nordeste, ou seja, é ótimo contando piadas e garante um bom clima na concentração. Seu futebol também é uma piada e espera-se que sua convocação seja pegadinha do Dunga.
Felipe Melo: 26 anos, 1,83m e 73 kg – Juventus
No Rio de janeiro já foi ladrão de carros, bancos, pedestres e atualmente é ladrão de bolas na Itália. Vai pra África para garantir a segurança dos companheiros e fazer workshop com ladrões de verdade.
Kleberson: 30 anos, 1,77m e 64 kg – Flamengo
Parou de jogar futebol após a Copa de 2002, quando era apenas mais um jogador de nome escroto e passou a ser elogiado pela imprensa. Sua experiência na Seleção garante boas histórias sobre viagens com a comissão técnica.
Elano: 28 anos, 1,75m e 65 kg – Galatasaray
Alimenta a esperança do torcedor. O Santo já jogou com Robinho e Elano e hoje joga com Robinho e Ganso. Esperamos que o mesmo aconteça com a Seleção.
Kaká: 28 anos, 1,86m e 82 kg – Real Madrid
Além de bom jogador, não bebe e come pouco, ou seja, é o convidado ideal em qualquer lista.
Júlio Baptista: 28 anos, 1,87m e 82 kg – Roma
É muito forte e colabora carregando as bebidas e as malas dos companheiros. É bom no cavaquinho e sempre puxa o pagode.
Ramires: 28 anos, 1,80m e 73 kg – Benfica
A Seleção precisava de um volante com futebol apresentável, e de alguém pra concorrer com o Lúcio na competição de mais feio da Copa. É bom no reco-reco.
Atacantes:
Robinho: 26 anos, 1,72m e 69 kg – Santos
Muito bom nos malabares com bola, distrai os companheiros na concentração. Fera no pandeiro, sempre puxa o pagode ao lado de Júlio Baptista.
Luís Fabiano: 29 anos, 1,83m e 78 kg – Sevilla
Bom atacante. Por ser o artilheiro do time, sempre escolhe as músicas no Fantástico e no pagode do ônibus também.
Nilmar: 25 anos, 1,80m e 73 kg – Villarreal
Bom atacante e deve ser o responsável por colocar o Robinho para fazer seus truques para torcida enquanto ele joga sério no campo.
Grafite: 31 anos, 1,89m e &9 kg – Wolfsburg
Rabisca os adversários como poucos (Rá!). É uma versão sem tanta potência e sem tanto álcool do Adriano. Se for exposto à alta temperatura e pressão pode ser transformado em diamante.
Jorginho: É a versão evangélica do Zagallo.
Dunga: É especialista em preparação de churrascos, prato preferido do Ricardo Teixeira. Foi contratado para ser a Super Nanny da Seleção.

A Emenda Saiu Pior que o Soneto. Por Bruno Barcellos.

Acho que a melhor maneira de começar esse blog é fazendo uma apresentação pra ninguém ficar perdido, nem achar que foi enganado ao buscar um blog sobre um trio de rappers de São Paulo. A idéia do blog surgiu em uma conferência no Skype, que desde ontem passou a ser a principal ferramenta de comunicação com o nosso correspondente internacional Diguinho, e foi ganhando força à medida que o sono foi batendo e a preguiça de pensar aumentava. Acho que o que nos motivou foi a simples falta do que fazer mesmo, a inocente tentativa de transformar isso em algo diferente do que a gente costuma fazer, algo divertido e criativo. Se vai dar certo ou não só o tempo dirá, se vai agradar muita ou pouca gente a gente só vai saber nos reclames, mas desde que nos agrade e nos faça perder tempo em algo divertido já ta valendo. Portanto não nos leve a sério, ou leve, sei lá, a parte da interação está justamente aí, você que está lendo pode gostar ou não, levar a sério ou não, e expressar a sua opinião sobre o que acabou de ler. E graças à falta do que fazer do nosso amigo de dupla nacionalidade, o blog ganhou em menos de 24 h um layout bem bacana e um texto bem editado, que garante uma leitura fácil e adaptada aos modos preguiçosos da Web.

Outra coisa importante em um blog é apresentar os autores, os criadores das bobagens ou não bobagens que você está lendo. Então, já que eu sou o autor desse texto que já cansa suas vistas até o presente momento, vou ser o primeiro a me apresentar: Meu nome é Bruno Barcellos Rodrigues, mas os amigos me chamam de “Barcellos” ou “Barça”, enquanto os inimigos chamam de “Filho - da-P...”, “Maldito” e outros nomes carinhosos. Tenho 20 anos, meu signo é peixes, sou carioca de nascimento e brasileiro por imposição, o que significa que pra mim o Rio seria perfeito se fosse uma ilha como Florianópolis, ligado ao Brasil apenas por uma ponte só pra não ser anti-social, mas sem contato direto com esse país que é bonito no carnaval e na copa e violento durante o resto do ano, mas um dia eu escrevo sobre isso com mais detalhes. Não tenho uma religião definida, mas sou religiosamente vascaíno, freqüento estádios e gosto muito de falar sobre meu time e sobre o time dos outro também, o que garante que algumas vezes você vai ler textos meus falando bem e mal do futebol, principalmente o carioca. Gosto de esportes em geral, principalmente MMA, futebol e natação, mas jogo basquete e ping-pong com a mesma empolgação. Gosto de música em geral, principalmente Samba e Hip Hop, mas escuto com a mesma boa vontade Ravel e Raimundos. Gosto de cervejas em geral, principalmente as que são servidas geladas e em tulipas, mas se tiver meio quente e só tiver copo de plástico eu bebo assim mesmo. Gosto de destilados em geral, e dos fermentados em geral, principalmente os de qualidade, mas se só tiver marca vagabunda eu bebo assim mesmo misturado com Redbull. Gosto de humor em geral, principalmente stand-up comedy e humor negro com sarcasmo e ironia tipo South Park, mas confesso que já dei risada vendo Zorra Total, só uma vez. Gosto de carros, iates, aviões e tatuagens em geral, mas como não sou filho do Eike Baptista comecei pelas tatuagens. Não gosto de política mas falo sobre, não gosto de religião mas falo sobre, não gostava de Internet e hoje escrevo em blog, tenho Orkut, Twitter, Facebook e fico até de madrugada no MSN, e se o PT me pagasse bem eu faria campanha pra Dilma numa boa. Não me julgue, eu sou publicitário e não ter ética é parte da profissão, ou você acha que o Roberto Justus compra móveis e computadores nas Casas Bahia?
PS: eu sei que o texto ficou parecendo comercial da Nextel, mas é porque eu sou direto, esse é o meu jeito.

Dando continuidade as apresentações, aqui estou eu Rodrigo Lourenço dos Santos, também conhecido como "Diguinho"e "Digo". Sou provavelmente o mais idiota dos três fundadores do blog, sem dúvida nenhuma o mais bobo. Tenho 21 anos mas faço 22 ainda esse mês, Yay! Sou ex militar mas até hoje tenho aguns hábitos e atitudes da caserna (quartel para os ignorantes do jargão militar), servi em uma unidade de artilharia que se situa no Forte de Copacabana. Hoje em dia sou estudante de Jornalismo da Universidade Broward. Ah, sim, eu sou o tal amigo de dupla cidadania, embora eu ainda não seja realmente cidadão americano. Estudei com os outros dois vagabundos que criaram esse blog até o final de 2009 e bem, long history short, nós somos grandes amigos e mantemos contato mesmo com o problema de eu ter me mudado para outro país a uns 6 mil quilometros de distância. Diferente do Barça e do Deko eu sou botafoguense e sou fotógrafo. Sou católico e não jogo muito bem basketball, mas sempre que posso acompanho MMA e os "Futebóis" normal e americano. Voltando ao assunto de eu ter me mudado pra outro país, Em janeiro eu me mudei pra cá ( Fort Lauderdale - Florida) pra morar com a minha mãe e tentar a vida aqui, trabalhar, estudar, romper ligamentos do joelho direito fazendo snowboarding e etc. Sou um grande fã de cerveja, sou também um admirador de Jäegermeister que é um licor extremamente forte e muito famoso aqui nos EUA que costuma ser bebido em "shots" com Redbull. Com relação a música eu não sou muito exigente não, meu gosto vai desde Funk até Miles Davis ou Joe Coltrane com um curto atalho através de Gospel que não é uma das minhas maiores paixões. Não sou muito conhecedor de gírias, smilezinhos que se fazem com letras, ou verbos que se utilizam somente nesse mundo virtual mas sim, eu tenho Orkut, Facebook, Twitter, MSN e vejam, agora escrevo em um Blog! No início dessa minha apresentação eu mencionei que sou o mais bobo e provavelmente o mais idiota dos três, por quê? Bem, porquê a maioria dos meus amigos(as), me chamam assim, seja pelas piadas ou pelo meu lado safado e pervertido, no bom sentido. Andando comigo você provalmente vai perceber que falo bastante e geralmente rápido, o que às vezes gera repetições do que foi dito. Com relação a cinema eu sou daqueles que gosta de filmes de guerra que seja bem feito, comédia e o bom e velho filme de zumbi, vampiro e outros seres desse tipo (menos crepúsculo que é um filme de vampiro gay e isso não existe) ou qualquer outro filme que tenha viagem no tempo, ou muitos tiros e explosões(que também seja bem feito) ou que passe uma mensagem maneira no final das contas. Com relação a TV eu sou basicamente o mesmo do cinema, séries de guerra( Band of Brothers), comédia(Scrubs), vampiros, zumbis, etc.( ugly americans) fora as séries que são bem famosas mundialmente( House, South Park, 24 horas), odeio Lost e amo History Channel. É basicamente isso que vocês precisam saber sobre mim. Vocês podem esperar ler artigos meus referentes a vida aqui nos states, as diferenças Bra x US, sobre o que é notícia aqui e um pouco sobre coisas que acontecem no mundo, tudo isso com uma certa ironia e bom humor. Bem, é isso, leiam nosso Blog e não se esqueçam de deixar sua opinião nos reclames!

André, foi o nome escolhido para minha pessoa, isso lá em 1989. E desde que eu me entendo por gente e devido ao modo opressivo de organização de classes escolares com filas indianas de ordem crescente por tamanho, sempre fui o primeiro da fila, do maternal até o ginásio. Isso foi uns dos fatores que contribuiu para formar alguns traços(ruins) da minha personalidade como a ansiedade e a insegurança. Eu sempre achava que alguém estaria tentando fazer alguma brincadeira de mau gosto comigo, e além disso, eu vivia com a escrota sensação que se algo tivesse para acontecer, aconteceria comigo primeiro. Meu tamanho nunca inspirou confiança ou autoridade nas pessoas e, entre mortos e feridos cheguei ao ensino médio com a leve impressão de que sempre tive o mesmo (pequeno) tamanho. Hoje com 1,70m , sou mais resolvido em relação a minha altura e alguns centímetros a mais só me fazem falta em algumas situações bem específicas tipo, na hora de enterrar jogando basquete e na hora de trocar a lâmpada sem banquinho. Filho caçula, o que explica a minha tendência à incomodar. Filho caçula nasce pra incomodar, é sempre o desbocado, o bagunceiro, o que não gosta de estudar e o que fala o que pensa, verdade não nego, por isso sempre que dá escrevo no meu blog e em outros como esse. Tenho um hobby e um sonho de ser DJ reflexo de uma frustração, nunca consegui aprender a tocar violão direito. Fui pro baixo, mais fácil, 4 cordas... Mas não bastava. Precisava estar em contato de alguma forma com música. Eclético, me encontrariam no Hutuz e também no Skol Beats, da roda de pagode em Vila Isabel até a Quintaneja da Nuth na Barra. Escolhi Comunicação Social porque além da necessidade de me comunicar(Twitter, Facebook, Orkut não me deixem mentir), a hiperatividade e a criatividade sempre foram presentes na minha vida, parece óbvio mas, meu cérebro pensa mais rápido do que meus membros, ele processa mais informação do que eu posso executar. To sempre tropeçando por aí, e inventando campanhas publicitárias fictícias de qualquer coisa que eu veja na minha frente. Leitura pra mim é uma tarefa árdua, qualquer palavra é uma distração, uma porta para um mundo bem longe da realidade. Carioca e só troco o Rio de Janeiro pelo Rio-Florianópolis do Barcellos, criado e crescido na Zona Norte, sei por conhecimento de causa que a minha cidade tem praias e favelas, samba e malandros, é maravilhosamente complicada. Viciado em academia, além de malhar pratico boxe, e em qualquer atividade que envolva liberação de endorfina e adrenalina, sempre que dá, desço umas ladeirinhas de skate. Não quero ser o presidente do Brasil nem ganhar um prêmio Nobel, mas uma Lâmpada da ABP eu aceito. O mundo está acabando e não vai ser um publicitário que vai mudar tal fato, a não ser que o que o cliente queria fosse isso. Sem mais, é isso tudo.